Olá!!!

 

Depois de um longo período sem postar nada, me deu um vontade "louca" de escrever, e dessa vez é algo mais que especial, é sobre o meu tão amado e querido FILHO.

Ele chegou a quase 10 meses, mas já estamos juntos a mais tempo, afinal, durante os 9 meses eu o senti muito presente, como eu desejei e amei essa criaturinha de Deus.

Não vou dizer que tudo foram flores, tive e ainda tenho meus medos, minhas inseguranças, meus fantasmas, mas ser mãe e ser a mãe do meu filho, me fez e faz ver a vida com outros olhos.

 

Vamos lá, quando o meu filho nasceu, fiquei muito, muito feliz, digo que foi mágico...consegui o tão esperado (para mim) parto normal, a minha médica (audaciosa eu em dizer minha, rs), foi um anjo, como me acolheu, como me "carinhou", como esteve presente... exatamente como eu gostaria que fosse, as dores são fortes, mas tudo foi esquecido quando eu ouvi aquele chorinho, no caso do Pequeno, um choro forte, cheio de vida!!!

Em outro momento eu tento descrever em palavras toda a emoção desse momento único em minha vida...

 

Tive um pouco de depressão, e me perguntava: "Porque estou triste, como posso estar triste com um presente tão lindo e tão especial em minha vida????" Mas estava.

Nesse momento me recolhi, achei que o mundo era perigoso para ele e em especial para mim, me sentia sozinha, e na verdade acho que preferir ficar sozinha, não queria ver ninguém, conversar com ninguém, me sentia muito insegura, e mais uma vez me questionava do porque daquele sentimento tão ruim, em um momento tão especial.

E com o passar do tempo, lendo, pesquisando sobre o assunto e conversando, percebi que infelizmente esse sentimento é mais normal do que eu pensava...

 

Minha mãe ficou comigo durante 45 dias, digo que sem ela eu não conseguiria, só Deus para pagar TUDO o que ela fez por mim e pelo meu filho. Quando ela foi embora eu olhava e falava para o Pequeno: "Nós vamos conseguir meu filho, nós somos fortes", e conseguimos, essas palavras na verdade me fortaleciam, e me mostravam que eu poderia ir muito mais longe do que as minhas inseguranças estavam me dizendo.

 

Quando estava começando a me recuperar, perdi uma pessoa muito especial, uma tia querida e que era carinhosamente conhecida (como ela mesmo se intitulava) como minha, nossa mãe preta, uma pessoa linda, única, uma pessoa que o mundo deveria ter conhecido... Ela se foi de uma forma muito rápida, e eu não tive tempo de me despedir, na verdade, não tivemos tempo de nos despedir...

A última vez que eu há vi, quando eu ainda estava grávida, ela comentou (com minha mãe) que não iria se despedir para não chorarmos e foi assim... A lembrança que ficou, é dela viva, alegre, sorridente, com um cheiro único (como eu sinto falta desse cheiro) e encantadora como sempre. Voltei a BH depois que ela se foi e continuo (até o último dia) achando que vou reencontra-la, e volto com a sensação de que da próxima vez nos reencontraremos, e é assim... A vida continua, a saudade aumenta, e o que me dá muita força, é a vida do meu filho, o sorriso dele, o carinho dele e também o cheiro dele.

 

Bom, hoje eu me sinto mais forte, menos insegura e mais alegre, na verdade essa alegria é renovada diariamente com sorriso lindo do meu Pequeno. Ele é puro, tem uma carinha boa, de gente boa, já está se arrastando pela casa, quase engatinhando, quando penso que ele está na sala ele já está na cozinha me procurando, jogando tudo no chão e pegando tudo do chão, tá um "perigo"...kkk

O chinelo estão, parece que tem um imã que aproxima os dois, e eles vão exatamente para a boquinha... eu fico doida, o dia todo limpando o chão, lavando as mãozinhas... uma loucura!!!!

 

Esses dias estava numa correria doida, fazendo bolo, adiantando a papinha dele do dia seguinte, e dando a papinha do dia, e para ajudar a luz acabou... Imaginem a cena, ligar o forno com o fosforo (nem lembrava mais como fazia isso), usar vela que com o vento quase apagava, e para ajudar, um calor terrível!!!

E não é que nessa loucura toda o Pequeno engoliu duas sementes de acerola?! Fiquei preocupadíssima (acho que coisa de mãe de primeira viagem)!!! rs

Liguei para a pediatra e ela não atendeu, liguei para a minha irmã (experiente mãe do João), e ela não estava em casa, liguei para a minha mãe e o meu pai atendeu (um alivio), e ele "tranquilamente" me "tranquilizou"... rs

Depois de tanto aperto, a luz voltou, o bolo assou (ficou até gostosinho) e o Pequeno continua bem, graças a Deus!!!rs

 

Acho que por hoje é só, vou dormir porque aqui o trabalho é 24 horas por dia, durante 7 dias da semana... (e eu adoro!!!) rs

 

Depois eu volto para contar mais algumas coisinhas que aconteceram e acontecem nessa missão tão maravilhosa de ser mãe, e aproveito mais uma vez para agradecer a Deus pela vida do meu Pequeno e peço a Ele que continue abençoando, dando muita saúde, paz e livrando de todo o mal...

 

"... E o futuro é uma astronave que tentamos pilotar
Não tem tempo nem piedade nem tem hora de chegar
Sem pedir licença muda nossa vida
Depois convida a rir ou chorar... "

 

Um beijo carinhoso e que Deus continue nos abençoando!!!

 

Neudi e Pequeno